Несепарированные взрослые – это взрослые, которые в детстве пережили несчастный опыт родительской любви или ее отсутствие. Ведь только в любви мы можем безопасно входить в контакт и сливаться со своим объектом без тревоги. А затем выходить из этого слияния без страха, что некуда будет вернуться. И только ощущая любовь, мы можем вернуться, не боясь показаться плохими.
Некоторые из нас вместо любви к родителю чувствуют внутри пустоту. Однако вот что важно: это не отсутствие любви. Это несчастная любовь. Большая несчастная любовь в опыте.
Невозможность ее выразить по отношению к родителю. Или невозможность получить ее от родителя. Это несчастная любовь со всеми вытекающими последствиями: депрессией, потерей надежды на близость, запрет близости с другими, стыд за свое желание любить, ощущение недостаточности…
Но вот о чем стоит помнить: несчастная любовь – это не вина того, кто с ней столкнулся. Это его беда, которую он, тем не менее, может осознать и пережить.
Отправляемся за своей свободой и автономностью!
Исцеляя себя, мы делаем важную работу сепарации: мы становимся для себя и родителем, который позаботится о нас, и взрослым, который обладает ресурсами изучать и принимать себя.
Именно это дает силы посмотреть назад и отпустить надежды на все компенсации и фантазии о том, что должно было быть по-другому. Мы становимся взрослыми, когда говорим: «Я понимаю, что другой истории у меня нет. И я забираю ее в свою жизнь, в которой я сам буду решать, как мне ею распорядиться».
Фэйрбейрн считал, что ребенок, не получающий родительской поддержки, не может продвигаться вперед, потому что, отделившись, он закроет дверь для всех надежд на возможное получение родительской ласки от своих объектов.
И речь не только про ласку. Нашу сепарацию, наше отделение от родителей тормозит множество незакрытых гештальтов и тех потребностей, которые психике нужно удовлетворить, чтобы вырасти. Потерять эту связь, добровольно отказавшись от нее и уйдя в какую-то «непонятную» независимость и автономность, кажется для наших субличностей, слишком опасным. Ведь тогда мы теряем не просто родителей, а надежду на то, что мы можем появиться у себя взрослыми.
Ходят по планете маленькие взрослые… И остались они маленькими не сами по себе, а потому что им не случилось пережить чего-то важного. Но они упорно требуют от себя вырасти и стать по-настоящему взрослыми.
Многие из вас знают теорию Эрика Берна о том, что наша личность состоит из взаимодействия трех состояний: Ребенка, Родителя и Взрослого. Но сегодня психология говорит уже не только об этой структуре, а о том, что наша психика представляет собой взаимодействие невероятного количества разных частей или субличностей. Субличности - это разные части нашей психики, нашего «я», отголоски нас самих на определенных этапах жизни или внутренние представители вполне конкретных фигур из нашей реальности.
Субличности - это разные части нашей психики, нашего «я», отголоски нас самих на определенных этапах жизни или внутренние представители вполне конкретных фигур из нашей реальности. Например, вы наверняка знакомы с такой субличностью как Внутренний критик - это та часть вас, которая вечно критикует и ограничивает. У кого-то из нас эта часть может иметь вполне конкретный образ и «говорить», например, голосом одного из родителей.
Этот подход позволяет очень легко ориентироваться в нашем внутреннем мире, поскольку мы начинаем видеть все процессы через внутренние фигуры, которые нами руководят в той или иной ситуации.
Задачи игры:
- - научиться не отвергать, не игнорировать, а замечать, любить и поддерживать все части своего внутреннего мира;
- - увидеть какие внутренние части психики пострадали когда-то, для того, чтобы дать им свою поддержку, любовь и исцеление;
- - осознать свои потребности, раскрыть потенциал, который был зажат долгое время из-за психологических блоков или травм;
- - научиться вовремя замечать свои потребности, принять и прожить все свои чувства.
Автор игры: Юлия Нисанова